|
ПАЛАТА № "ХЫШНИК"
Девушка в белом сунула мне подмышку градусник и, вильнув бедрами, проворковала: «Бокс». В ноги сразу бросился лысый тип в пижаме и стянул мои ботинки. Я так сильно удивился, что уставился на бритый череп. Смотрел на свирепую наколку чуть левее темени и неуместно радовался: "Сегодня носки без дырок".
Тут опытный боец взялся яростно грызть ногти. "Мои!" - испуганно заметил я. Хорошо, что девушка в белом томно улыбнулась и успокоила слегка неуверенным голосом: «Ату его, ату!» Юрко подобрала выпавший градусник и спряталась за спины зрителей, опасливо выглянула из-за чужого плеча.
- Э… Вам не кажется, что боевые искусства побочный продукт жизнедеятельности? – интеллигентно стукая незнакомца по голове, отвлек я соперника. – Они не нужны нам.
Лысый оторвался от мизинца, чтобы упрекнуть:
- Тебе бы вспомнить ненапрасную гармонию, что не случайно привязывается к схватке, но напрасно жмется к зубрам файт конвейера. Строгое отношение к слову "искусство" начисто вырубает всяких очарованных странников типа Тайсонов, над которыми плачут, как над историями о животных, и прочих контрактников из списка творцов. Производственники, ублажающие эмоционалии zielgruppe – да.
- О…
- Обоснование кроется в изначальном требовании к искусству: мимесис гармонии и созидание в этом же русле. Такое вот обыкновенное требование, что ни много, ни мало, а служение размаха жреческого, - перебил ненормальный и вернулся к прежнему занятию.
- Извините, что отвлекаю. Вот кажется, что Тайсон вполне ничего себе творец. И это даже без упоминания пресловутого мастерства удара.
- Ничего безнравственного в смаковании с причмокиванием профессионально подогнанных нокаутов. С тем же успехом можно давить о нёбо вишенку, но в то же время причитать, двигая розовыми губами, об искусстве?! "Вполне ничего себе… творец". Да-а, кушать можно.
Я не понял, к чему относилось последнее замечание. К ногтям на ногах или к нокаутам Тайсона? Но чуть-чуть ободрился:
- Ещё я думаю, что ко многим нокаутам Тайсона применимо понятие иронии. Не юмора, а всеобъемлющей иронии, в том числе и к любому месту боя, какое не возьми. Злой, возможно, но тотальной.
Собеседник не остался в долгу:
- Так один мой знакомый выпадает в другое измерение, едва получит рекламное письмо с обращением по имени-отчеству. Если прилагается предвыборная газетка и счета за электричество, то выпадает из другого измерения в ещё более другое. А всё потому, что путает товар с человеческим лицом, как многие профессионализм с искусством. Сказать бы, что до невозможности жаль, но, - простите скотину, - нет. Не вижу причин соболезновать концу света с образцово-ироничной ракушкой на журнальном столике и пурпурной перчаткой для мордобоя.
- Не скажу за вашего знакомого. Зато у Тайсона всегда присутствует своего рода альтернатива, к которой склоняется не жертва и даже не нокаутер, а взгляд, отношение, сущность внимания, отраженная в коронках. И эта альтернатива - ничто. Хотя… на вкус и цвет товарища нет.
- И вы голосуете квашнёй, словно параллелепипеды натуральной вкусовщины – мерило гармоний. А субтильные вздохи сливаются в таком согласии, что иначе, чем набожным совокуплением, не назвать. Тема-то ого, где "нравится" - величина вдруг метафизическая, как тот род альтернативы, к которой склоняется взгляд, отношение и сущность внимания… ничто!!!
В голосе уничтожителя ногтей угадывались ехидные нотки. И я, поправив роговые очки, ретировался:
- Давайте просто про искусство.
- При вашем ракурсе однозначность перетираемой жадными ладошками темы сомнительна, так как основа искусства подменяется на индивидуализм в образе высшей истины. Это сравнимо с парадоксом точки, величиной ускользающей в бесконечный минус – сверхличность. Помести ее хоть в огрызок, тот будет представляться безграничным космосом, что не влияет ни на качество объедка, ни на мусорный бак в котором он киснет среди окурков…
К счастью подошла очередь. В кабинете старший тренер помахал стетоскопом и спросил: "Как вам погода?" "Не май месяц" - по простому ответил посетитель, которому его друг, - так показалось тренеру, - грыз на ногах ногти. Здесь хозяин кабинета многозначительно замолчал и повернул державный нос в сторону единственного окна.
Через пятнадцать минут мне надоело изучать профиль тренера. Я решил думать о прекрасном. Про то, как зима пришла, грачи улетели. Про то, как здорово розовощеко стоять на морозе и кормить ворон яблоком. Когда пригрезилась пьяная рожа в темной подворотне, встрепенулся. Человек в пижаме добрался до большого пальца. А там ноготь, знаете, о-го-го какой. Не всякий зуб возьмет. Да и тренировка затянется. Неудобно. Поэтому я сильно раздражился. Вскочил и пулей из кабинета. Только и слышно, как ступни по коридору шлеп-шлеп-шлеп.
Тренер? Ничего. Стоял у окна и завидовал беззаботной паре во дворе. Один в очках и босиком, другой в пижаме. Нарезали круги да в сугробах катались. У него же еще группа хышников до 21.00. Так бы присоединился.
|
Вход
FAQ
Поиск
